Vítáme Vás na našem blogu, který je o všem možném i nemožném a který se snad časem rozroste!!=)

Listopad 2006

Veliké lalulá

30. listopadu 2006 v 21:53 | Betty |  Básničky, citáty, příběhy
CHRISTIAN MORGENSTERN:
VELIKÉ LALULÁ

Kraklakvakve? Koranere!
Ksonsirýři - guelira:
Brifsi, brafsi; gutužere:
gasti, dasti kra...
Lalu lalu lalu lalu la!

Chandraradar sísajádra
tesku tes py pi?
Vahapádra, pryvešádra
klukpukpici li?
Lalu lalu lalu lalu la!

Sochoškrt sic kalcisumpa
senmemysagart (;)!
Biboň sod: Quocitem Vumpa
Kleso Klaso Klart (!)
Lalu lalu lalu lalu la!

(autorsko-překladatelský komentář)

Dosud se tomuto zpěvu podkládal příliš velký význam. Skrývá se v něm prostě - koncovka. Každý, kdo je šachistou, mu jinak neporozumí. Abych však vyšel vstříc i laikům a začátečníkům, udávám zde postavení:
Kraklakvakve? = Ka5 = (bílý) král a5. Otazník znamená: Nebylo by postavení krále v jiném poli ještě silnější? Avšak podívejme se dále.
Koranere! = Ke1 = (černý kůň e1. Vykřičník znamená: silná pozice.
Brifsi, brafsi = bf2 a ba2 (bílý). Rozumí se samo sebou.
Vahapádra = Ve3 = (bílá) věž e3.
pryvešádra = Pe2 (černý) pěšák e2.
sic kalcisumpa senmemysagart (velmi zajímavé!) = Ka4 nebo 6 = král (černý král) a4 nebo a6. To však je podle šachových pravidel nemožné, poněvadž bílý král stojí na a5. Je tu snad chyba? Ne. Středník v závorkách dokazuje, že spis. je si plně vědom domnělé chyby. NIcméně říká pomocí vykřičníku: "Jen jej tam nechte stát!" Nu dobrá, důvěřume mu tedy, i když vrtíme hlavou.
sod = D6 nebo 7 = (bílá) dáma na jednom poli šesté nebo sedmé řady. Bílý je tak silný, že jeho dáma na kterémkoliv poli obou těchto řad má stejně výhodné postavení.
Kleso Klaso Klart (Aha! Teď se vysvětluje Ka4 nebo 6!) = K6 = bílý kůň. Ano, ale na kterém poli? To je právě ono! A to není blíže označeno. Kůň Zaujme tedy místo černého krále a jemu přenechá, aby si v šesté řadě, nebo, stojí-li tam dáma, tedy ve čtvrté řadě, hledal pohodlné místo. Tím je situace vyřešena ke vší spokojenosti.


Zajímavý příběh

18. listopadu 2006 v 22:02 | Lucy |  Básničky, citáty, příběhy
Určitě si ho přečtěte a zkuste se tím chvíli řídit!!! Já to zkusila a hned je život krásnější!!!!
Michal je ten typ člověka, kterého rádi potkáváte. Má stále dobrou náladu a umí stále povídat něco pozitivního. Když se ho někdo zeptá jak se má, obvykle odpoví: "Kdybych se měl jen o chlup lepší, byl by jsem už dvojčata." Vždy uměl lidi motivovat. Když měl některý kolega špatný den, Michal mu uměl vždy ukázat kladnou stránku celé věci.

Byl jsem velmi zvědavý, jak to dokáže. Tak jsem jednoho dne zašel za Michalem a povídám mu: "Jen se nepřetvařuj, nemůžeš být pořád dobře naladěný! Jak to děláš?" Michal mi odpověděl: :Každé ráno když vstanu, tak si povím, že mám na výběr dvě možnosti. Buď budu mít dobrou náladu, nebo .. Si můžu vybrat tu špatnou. A já si vždy vyberu tu dobrou. A vždy když se mi přihodí něco špatného si můžu vybrat, zda budu obětí, nebo ... si můžu vybrat možnost, že se z toho poučím. A já si vždy vyberu tu možnost poučit se z toho. Vždy když někdo ke mně přijde a stěžuje si, můžu si vybrat - buď přijmu jeho neštěstí, nebo . si najdu nějakou kladnou stránku života. A já si vybírám vždy tu kladnou stránku života." " Ale to není tak jednoduché!" protestoval jsem. "Ale je." Odpověděl Michal a pokračoval: "Celý život si vybíráme. Když si odmyslíš všechny ty hlouposti kolem, každá situace je volba. A ty si vybíráš, jak reagovat na danou situaci. Ty si vybíráš, jak lidé ovlivňují Tvoji náladu. Ty si vybereš, zda budeš mít dobrou, nebo špatnou náladu.

Jednoduše řečeno - Ty si vybíráš, jak žiješ svůj život."

Hodně jsme přemýšlel o tom, co řekl Michal. Krátce nato jsem odešel pracovat z této firmy a začal jsme podnikat. I když jsme se již neviděli, často jsem o něm přemýšlel, když jsme si vybíral, jak budu žít svůj život, na místo toho, abych bezhlavě reagoval na konkrétní situaci.

Za několik let jsem slyšel, že Michal měl vážnou nehodu, když spadl z 20 metrové výšky. Po 18 hodinové operaci a dlouhých týdnech na lůžku ho nakonec pustili domů se sdrátovanými zády. Potkal jsem se s ním asi půl roku po této nehodě. Když jsem se ho zeptal jak se má, odpověděl: "Kdybych se měl jen o chlup lepší, byl by jsem už dvojčata. Chceš vidět moje jizvy?" To jsem odmítl, ale zeptal jsme se ho, co se mu prohnalo hlavou, když tehdy dopadl na zem. "První věc, která mi proběhla hlavou byla, že se těším na dítě, které měla manželka zanedlouho porodit." odpověděl Michal. :Potom, když jsem ležel na zemi jsem si uvědomil,m že mám dvě možnosti: Mohl jsem si vybrat život, nebo . smrt. Tak jsme si vybral život." "A neměl jsi strach? Neztratil jsi vědomí?" ptal jsme se Michala. Michal mi odpověděl: " .. Záchranáři byli skvělí. Stále mi opakovali, že to bude dobré. Ale když mě přivezli do nemocnice a viděl jsem hrůzu ve tvářích lékařů a sestřiček, skutečně jsem se lekl. V jejich očích jsem cítil: Toto je mrtvý člověk. Uvědomil jsem si, že musím něco udělat." "A co jsi udělal?" ptám se ho. "Ale byla tam velká, nemotorná sestřička, která na mně křičela, jestli nejsme na něco alergický. ANO, odpověděl jsem. Lékaři i sestřičky zpozorněli a čekali na moji odpověď. Zhluboka jsem se nadechl a zakřičel jsem: Na vážné ksichty!" Když se dosmáli, řekl jsem jim: "Rozhodl jsme se, že budu žít. Operujte mě jako živého, ne jako mrtvolu!"

Michal přežil nejen díky mistrovství chirurgů, ale i díky svému přístupu k životu. Od něho jsme se naučil, že každý den máme možnost žít naplno. Co prožíváš, to chceš. Není důležité co se děje, ale jak to člověk přijímá - to rozhoduje o všem. Proto se netrap, co bude zítra, zítřejšek se o sebe postará sám. Každý den je dost starostí i bez toho. Kromě toho, dnes je den, kvůli kterému jsi se trápil již včera

Šílenství =o)

18. listopadu 2006 v 21:59 | Lucy |  Blbosti
Třicet způsobů, jak se vyrovnat se šílenstvím, které na nás v naší nebezpečné době číhá doslova na každém kroku, a to především na jaře.

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".

7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ".přesně jak pravilo staré proroctví."

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"

27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství ..

30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.

Jak vystrašit stopaře

18. listopadu 2006 v 21:56 | Lucy |  Blbosti
Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Zdřímněte si.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Převlékněte se za jízdy
-Přezujte se za jízdy.
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Dělejte mrtvého.
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Zeptej se kolik je hodin a rychle odjeďte

Rodičák

15. listopadu 2006 v 19:03 | Lucy |  Všechno možný
Hm... Rodičák. Když se to slovo řekne, tak mi naskočí husí kůže. Všechny vaše prohřešky, které se vám dařilo tajit, se rodiče dozvědí od učitelů mezi čtyřma očima...A tak se vás ptám:

Naše jména

12. listopadu 2006 v 12:25 | Betty |  Naše výtvory
Naše jména!!=)=)=)

Škoda SuperB

10. listopadu 2006 v 21:04 | Lucy |  Auta
Do vnějších zpětných zrcátek jsou nově zakomponována směrová světla. Nový design mají i přední směrová světla integrované ve světlometech s čirými krycími skly. Zadní svítilny jsou podobné těm u modelů Roomster a Octavia, mají charakteristický profil ve tvaru písmene C. Zákazníci si také mohou vybrat některý ze čtyř nových odstínů laku: béžový Cappuccino, zelený Olive, šedý Anthracite nebo šedý Satin (od listopadu 2006).
Superb má i nová provedení interiéru a přístrojového panelu. Přístroje disponují novým designem - použito je u nich bílé, velmi jemné podsvícení, přičemž pozadí přístrojů, jejich popisy včetně číslic a multifunkční displej jsou nově červené.
Opět Laurin&Klement
Ke stávajícím úrovním výbavy Classic, Comfort a Elegance přibyla vrcholná úroveň Laurin&Klement. V tomto provedení disponuje Škoda Superb 17" koly s leštěným povrchem, zdvojenou koncovkou výfuku či decentním označením na předních blatnících. Interiér vozu obsahuje kožené čalounění sedadel Royalty, obložení z pravého dřeva Prominent nebo rámečky ofukovačů a kliček dveří s elegantním kovovým povrchem Etna Nero.
Škoda Superb se v modelovém roce 2007 nabízí se čtyřmi benzinovými a čtyřmi dieselovými motory. Spektrum výkonů sahá od 85 kW do 142 kW u benzinových motorů a od 77 kW do 120 kW u turbodieselů. Vrchol nabídky tvoří zážehový šestiválec 2,8 l a turbodiesel V6 2,5 TDI.
Cena základního modelu Superb se nezměnila a činí 619 900 Kč (model Classic 2.0/85 kW), přičemž již standardní výbava obsahuje 16´´ kola z lehkých slitin, automatickou klimatizaci Climatronic, čtyři airbagy, systémy ABS+EDS s brzdovým asistentem, elektrické ovládání předních a zadních oken, tónovaná skla nebo sklopné a dělené zadní sedadlo. Maximální cena u verze Laurin & Klement se zážehovým šestiválcem 2,8 l je 1 029 900 Kč.
Model Superb získal řadu ocenění
Model Superb získal za dobu své výroby několik mezinárodních ocenění. Ve Velké Británií je držitelem titulu "The Caravan Club Towcar of the Year". Asociací skotských automobilových novinářů byl vyhlášen "Luxusním vozem roku", stal se "Autem roku" v Jugoslávii a na Ukrajině, "Manažerským vozem roku" v Litvě a "Nejoblíbenějším autem roku" v České republice.
Škoda Superb získala s těsným bodovým rozdílem druhé místo v kategorii "automobily střední a vyšší střední třídy" v rámci prestižní ankety "Zlatý volant", nebo celkově čtvrté místo v celoevropské automobilové anketě "Auto 1". Vůz Škoda Superb používá také prezident České republiky Václav Klaus. Reprezentativní vůz se stejným názvem - Škoda Superb vyráběla automobilka Škoda i v letech 1934 až 1949
Fakta:
Vnější rozměry:
délka/šířka/výška: 4803 mm/1765 mm/1469 mm
rozvor/světlá výška: : 2803 mm/148 mm
rozchod kol vpředu/vzadu: 1515 mm/1515 mm
Vnitřní rozměry:
míra pohodlí vpředu/vzadu max.-min.: 1132-903 mm/1006-757 mm
šířka v loktech vpředu/vzadu: 1459/1436 mm
efektivní prostor pro hlavu vpředu/vzadu: 1005/964mm
objem zavazadl. prostoru: základní 462l/se sklopenými zad. sedadly 945l

Alfa Romeo 8c Competizione

10. listopadu 2006 v 20:05 | Betty |  Auta
zdroj : www.auto.cz

Pro družičky

7. listopadu 2006 v 17:26 | Lucy |  Móda
Tady máte ještě pár šatů pro družičky.
Že jsou roztomilé???

Společenské šaty

5. listopadu 2006 v 22:13 | Lucy |  Móda
Tady máte pár společenských šatů:
Které se vám líbí nejvíc napište do komentářů.
Zdroj: www.svatebni-saty-evanie-plesove-spolecenske.cz

Svatební šaty

5. listopadu 2006 v 19:58 | Lucy |  Móda
Tady máte nějaké svatební šaty, které se mi moc líbili, tak doufám, že se vám taky budou líbit. =o)
Zdroj: www.svatebni-saty-evanie-plesove-spolecenske.cz

Inteligentní plastelína

4. listopadu 2006 v 22:53 | Betty |  Novinky
Inteligentní plastelína je zábavná hmota,
kterou je radost žmoulat v ruce, měnit její tvar,
natahovat ji, roztahovat do placky,
koulet, válet, ale také třeba trhat.
Věřte, že funguje i jako dokonalý
zabiják nervového vypětí.


Časté otázky

K čemu je Inteligentní plastelína dobrá?
Vezměte si ji do práce a nechejte ji na svém stole. Uvidíte, že ji budete muset pořád trhat, mačkat a používat ji k uvolnění a uklidnění zatímco Váš mozek bude naplno vymýšlet kreativní nápady. Brzy v sobě objevíte schopnosti, o kterých jste ani netušili. Sošky a výtvory ve stylu Dalího budou vznikat pod Vašima rukama a práce se může stát dokonce zábavou.

Všechny druhy plastelíny skáčou, trhají se, natahují se a tříští?
Ano, všechny druhy plastelíny skáčou, trhají se, natahují se a tříští. Jen svítící navíc svítí a teplocitlivé navíc mění barvu podle teploty.



Kolik je v plechovce plastelíny?
V každé plechovce je 80g Inteligentní plastelíny - tak akorát do ruky dospělého člověka.
Je Inteligentní plastelína netoxická?
Intelingentní plastelína je naprosto inertní, netoxická a bezpečná. Inteligentní plastelína také neobsahuje žádné latexové přísady. Je bezpečná pro lidi citlivé na latex a nezpůsobuje alergii na latex.

Intelingetní plastelína splňuje požadavky aktuálních norem Evropské unie a byl jí vystaven certifikát Bureau Veritas Consumer Products Services UK Ltd.

Přesto byste neměli NIKDY strkat plastelínu do úst nebo ji jíst. Jestliže malé množství omylem spolknete, nemusíte se ale bát, za pár dní si s ní budete moci opět hrát.
Může inteligentní plastelína vyschnout?
Nikdy! Inteligentní plastelína je na bázi silikonu - ne na bázi jílu nebo jiné zeminy, jako jiné modelovací hmoty. Proto Inteligentní plastelína nikdy nevyschne ani se nezačne drobit.

Přesto ji doporučujeme uchovávat v plechovce - ochráníte ji tak před špínou, prachem a vlasy.

Mohu plastelínu ponořit do vody?
Plastelíně neuškodí krátkodobý kontakt s vodou. Nedoporučujeme ji ale používat ve vodě.


Jste schopni vyrobit plastelínu na přání?
Jsme schopni vyrobit jakoukoliv barvu Inteligentní plastelíny dle vzorníku Pantone nebo vzorku barvy dodaného zákazníkem.

Dále můžeme Inteligentní plastelínu obohatit o metalický efekt, elektrické víření, svícení ve tmě, měnění barvy, perleť apod.


Co je to za látku? Odkud se vzala?
Během II. světové války byl ve Spojených státech nedostatek přírodního kaučuku. Japonci okupovali mnoho oblastí, ze kterých se kaučuk dovážel.

Inteligentní plastelína a mnoho dalších výrobků na bázi silikonu byla vyvinuta během II. světové války v době, když Američané hledali náhradu za kaučuk, která by mohla být použita na výrobu pneumatik a těsnění.

V roce 1936 začal doktor Earl Warrick experimentovat s organosilikonovou chemií - kombinoval silikon s uhlíkem. V roce 1943 se zaměřil dále na hledání náhražky kaučuku. Přestože se mu do konce války nepodařilo přijít s použitelnou náhradou, stala se silikonová skákací plastelína (jedna z hlavních látek pro výrobu Inteligentní plastelíny) jedním z jeho vedlejších produktů.

Přestože pro ni nenašel vhodné průmyslové využití, dal základ důmyslné a skvělé hračce. :-)
více se dovíte na www.plastelina.cz a odtud jsem také čerpala